Клиент: Вот послушайте, как я подключаюсь к Интернету. Может, я что-то делаю не так. Сначала идет набор номера. И когда мы уже набрались, связь обрывается...

Халвард Ханеволд тащит за собой большую группу спортсменов из трёх человек, из четырёх человек вместе с собой...
(Комментарий биатлонной гонки)

Это случилось, когда я учился на 5 курсе одного дизайнерского заведения, на
предмете "Визуальные коммуникации".
Показываю преподавательнице свои эскизы - за ее столом, а вокруг собрались
коллеги-студенты. Повертела она эскизы, достала карандаш, и говорит:
- А где же наше это?
Наступила тишина. Преподка, не поднимая головы, опять мне:
- Так где же наше это?.
Смотрю, стоящие вокруг одногруппники давятся плохо сдерживаемым смехом, а задние ряды и вовсе катаются.
- Простите, говорю, что
конкретно вы имеете ввиду?
Не реагируя хоть каким нибудь образом на ситуацию, преподка заявляет:
- Нашла уже...
и показывает на ластик (стирательную резинку). Ситуация приобрела еще более двусмысленный харктер. Потом меня долго одногруппники прикалывали - ну как у вас там это?

Кондуктор в троллейбусе: Что у вас?
Студент: А у вас?

Транзистор чуть-чуть возбужден...

Что за ерунду ты написал? Сотри. Нет, сотри эту ерунду, а ту не надо!

Сидят Петя и Лена на уроке за одной партой. У него в ухе один наушник, у нее другой, а плейер между ними на парте.
Учительница: ну что вы слиплись ушами!!!

Экзамен на 4 курсе. Готовится отвечать девушка, которая "активистка, комсомолка..", ну, вообщем просто отличница. Протягивает преподавателю ответ на билет - три листочка, исписанных аккуратным почерком... и скрепленных степлером(!).
Преподаватель (в недоумении): Вы что, степлер с собой носите?
Студентка (скромно): Да нет, я дома...

Преподаватель физкультуры в университете:
"Вы думаете, я получаю огромное наслаждение, имея студентов по субботам!?"