Едет студент в троллейбусе. Стоит возле компостера и крутит винтик, которым он закреплен. Вдруг компостер отваливается и студент смущенно прячет его в карман. Через некоторое время к нему обращаются: "Молодой человек, прокомпостируйте, пожалуйста, билет". Он берет билет, достает из кармана компостер и с ворчанием: "Свой компостер нужно иметь" выполняет просьбу.

Преподаватель после длинного объяснения добавляет:
- Это я вам говорю как преподаватель! А как нормальный человек я вам скажу следующее...

Многочлен Лагранжа довольно прозрачно придумывается.

В следующий раз я разобью вас на части, будете брать интеграл по частям.

Возьмите своё "пи"... и держите как я!

Идёт пара по математике. Студент решает пример у доски, а препод ждёт его (не глядя на доску). Через некоторое время:
Препод: Итак,что там у нас родилось?... Мда... Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...

Ученики сидят с опущенными головами, преподаватель что-то объясняет, показывает на доске. Ученики не поднимают головы.
Преподаватель:
- Оторвите глаза свои!

Учитель отчитывает ученика за то, что в поездке с классом он напился, и потом долго обнимался с унитазом:
- Я не пил, я колбаской отравился!
- Что ты мне рассказываешь?! Такое бывает только от изрядного количества алкоголя!
- Ну Елизавета Викторовна, я же не виноват, что колбаска паленой оказалась!

Преподаватель просит протереть доску:
Девочки, а ну, давайте быстренько подумайте здесь своей женской ручкой.

О соотношениях в прямоугольном треугольнике я уже язык сломала и мозоль набила.