Здесь траектория направлена по смыслу.

Когда лектор говорит, что что-либо очевидно, а студенты его спрашивают, почему это очевидно, он идет в библиотеку, проводит там несколько часов над огромной кипой книг, а потом возвращается и говорит: "Да, это действительно очевидно!"

Едет студент в троллейбусе. Стоит возле компостера и крутит винтик, которым он закреплен. Вдруг компостер отваливается и студент смущенно прячет его в карман. Через некоторое время к нему обращаются: "Молодой человек, прокомпостируйте, пожалуйста, билет". Он берет билет, достает из кармана компостер и с ворчанием: "Свой компостер нужно иметь" выполняет просьбу.

Одно из требований какого-то договора, то ли на подключение к интернет, то ли еще что-то в этом роде:

"Наличие лицензионного программного обеспечения и отсутствие нелицензионного или пиратского ПО на подключаемых компьютерах..."

На уроке физики. У доски стоит двоечник и решает задачу. Решил кое-как, с подсказками класса и самого учителя:
-Ну что, Рогов, что сказать надо? - спрашивает учитель, имея в виду "Задача решена".
-Спааасибооо... - с легким поклоном отвечает Рогов.

Запишите, что преподаватель - балбес, и давайте вернемся к случаю, когда P=K.

...Спиной не видел он этот эпизод.
(Чемпионат Украины по футболу)

Англия, глубинка, где-то на заправке. Надо сразу оговориться, что англичане чай пьют только черный и только с молоком, поэтому многие даже не подозревают о существовании зеленого. Покупаю в кафе чай, неожиданно замечаю среди предлагаемых пакетиков есть даже не зеленый, а белый чай - вот уж редкость для Англии. Радостно говорю кассиру - мне белый пожалуйста! Она в небольшом замещательстве, но говорит ОК, добавляя что молоко потом нальете сами, оно на столе. Думаю про себя - ну кто в белый чай еще молоко добавляет... Делают мне чай и я вижу что он совершенно черный. Замечаю что я заказывала белый, мне опять в ответ - молоко на столе! Тут до меня начинает доходить... Пришлось объяснять что это не я настолько плохо знаю английский, чтобы называть "белым" чай с молоком, и что действительно существуют разные виды чая... Смеялись долго - и мы, и продавцы :).

Надпись на парте в аудитории ВУЗа:

Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом

Перекличка.
-Аляутдинов!
-Тут
-Алясов!
-Тут (тихо с последнего ряда)
-Надо говорить "отсутствует"! Ставит "н"в журнале
-...
-Коршикова!
-Что?! Что говорить-то надо?!